3 maneiras simples de espalhar bondade em um mundo rude
O que você quer fazer:
Pense na troca de metrô ou na pessoa que fala alto na biblioteca - embora você provavelmente nunca mais a veja. Por quê? “Mesmo um pequeno ato pode explorar um poço de sentimentos profundos. Isso pode trazer à tona todas as outras vezes que você se sentiu desrespeitado de alguma maneira ”e pode fazer seu sangue ferver, diz Joyce Marter, terapeuta e fundadora do Urban Balance, uma prática de aconselhamento em Chicago.
O que você deveria fazer:
Falar só pode aumentar a tensão. Em vez disso, respire fundo e resista ao desejo de se envolver. Mais importante, lembre-se de que o comportamento ofensivo não tem nada a ver com você. A pessoa poderia estar apenas tendo um dia ruim; ela não está intencionalmente tentando irritar você. Segundo, "não é seu trabalho ensinar as maneiras do mundo", diz Grotts. "E se a pessoa for realmente desagradável, ela não aprenderá com nada do que você diz." Quando você fuma, porque a última esteira Se você deixar o suor por todo o lado, você experimenta uma cascata de hormônios do estresse que podem, com o tempo, causar estragos em seu corpo. saúde. Isso pode ajudar a acalmar essa resposta automática através da prática de um mantra, diz Jennifer Riggs, treinadora de neurociência de Boston que trabalha com mulheres profissionais. Tente "Não é sobre mim" e repita-o silenciosamente até esfriar. O objetivo é criar espaço e mudar sua perspectiva desse momento estressante, acrescenta Riggs. Pense em um lugar feliz, como a praia, ou algo que faça você se sentir bem. O objetivo é, eventualmente, criar novos hábitos ou padrões de pensamento em resposta a esse tipo de negligência.
A exceção:
É apropriado confrontar a pessoa ao permanecer em silêncio, causando sofrimento prolongado e contínuo. Exemplo: a passageira do avião ao seu lado tem a música dela alta, e você pode ouvi-la mesmo que ela esteja usando fones de ouvido. "Existem pequenos atos de violência social", diz Amy Alkon, especialista em maneiras científicas e autora de Boas maneiras para pessoas legais que às vezes dizem F * CK. “Algo está sendo tirado de você - seu tempo, sua paz, seu espaço.” Você provavelmente ficará perturbado no momento, então Alkon aconselha que você pense em como reagirá a esses agravamentos com antecedência. Dirija-se à pessoa com o respeito e a empatia que você gostaria que ela estivesse lhe mostrando. "Isso se chama correspondência emocional. Naturalmente, espelhamos o tom da outra pessoa ”, diz Ryan Martin, PhD, professor de psicologia da Universidade de Wisconsin-Green Bay. "Em vez de entrar em uma partida de gritos, é mais provável que a pessoa responda à sua preocupação de uma maneira razoável." dando ao ofensor o benefício da dúvida: “Você pode não perceber que sua música é alta o suficiente para que o resto de nós ouvir. Não ajuda que estamos sentados em locais tão apertados! Você se importaria de diminuir um pouco o volume? "Se a pessoa for simplesmente ignorante, ela provavelmente se desculpará", diz Alkon. Se ela é uma idiota, sua reação santa deve pelo menos causar-lhe algum desgosto satisfatório.
O que você quer fazer:
Desabafar com outros colegas de trabalho, desabafar com seus amigos, desabafar com seus colegas de quarto... ou talvez você apenas murmure baixinho sobre o cara no marketing que sempre deixa a cafeteira vazia. De qualquer forma, é perigoso deixar sua irritação crescer e crescer. Você pode passar tanto tempo com colegas de trabalho quanto com sua família. “E a grosseria é contagiosa. Se você não fizer nada para se proteger no trabalho, pode ir para casa e começar a brigar com seu cônjuge ou filhos ”, diz Riggs.
O que você deveria fazer:
Evite os malvados! Siga outra rota para a sala de conferências se precisar passar por alguém que sempre tenha um comentário sarcástico e mordaz. "Lembramos de encontros negativos com muito mais intensidade do que os positivos", diz Catherine Mattice Zundel, fundadora do grupo de consultoria Civility Partners. “Mesmo o menor encontro incivil pode mantê-lo distraído e ficar com você por um longo tempo.” Para ajudar a mudar a vibe do escritório, inicie uma ofensiva de charme em vez de uma festa de fofocas. Se a grosseria é contagiosa, também é cortesia, diz Porath. Pesquisa do Instituto Gottman descobriu que casais que ficam juntos e têm casamentos mais felizes fazem cinco comentários positivos por cada negativo. Isso também se aplica às relações de trabalho. Algumas organizações instituíram uma regra 10-5 para ajudar a criar uma vibe mais cordial: se você estiver a menos de um metro e meio de alguém, faça contato visual e sorria. Se você estiver a menos de um metro e meio, cumprimente-os com um olá. (Som hokey? A pesquisa descobriu que a satisfação do trabalhador aumentou de forma mensurável.) "Você também pode criar uma atmosfera mais feliz, mostrando às pessoas ao seu redor que você está interessado nelas e presente", diz Porath. Então as pessoas serão mais atenciosas com você.
A exceção:
Quando a pessoa rude é alguém que você não pode evitar (seu chefe, seu parceiro em um projeto de longo prazo) e há um padrão de desrespeito, e não uma gafe ocasional que você pode ignorar, pode ser necessário falar. Zundel recomenda esta conversa em três partes: (1) Indique o problema. "Jamie, quando você estava conversando comigo ontem sobre os erros que cometi naquele relatório, estava gritando comigo." (2) Indique as consequências das ações da pessoa. “Quando você faz isso, fica difícil aprender a corrigir os erros para que eu possa evitá-los da próxima vez.” (3) Ofereça uma solução. “Estou realmente interessado em aprender a melhorar, portanto, no futuro, seria útil se você pudesse conversar comigo sobre o meu erros e treine-me através deles, em vez de elevar sua voz. ”Esse tom respeitoso e construtivo também funciona com os chefes, ela diz. E se você é o chefe e um funcionário é o agressor? Concentre-se no que você deseja, não no comportamento que está deixando você louco, diz Zundel: “Quando você quer que alguém pare de se atrasar, você quer que o funcionário chegue a tempo. Diga isso na sua conversa e não no negativo.
O que você quer fazer:
Assuma o pior e revide. Comunicar eletronicamente nos deixa sem pistas de expressões faciais e tom de voz para fornecer contexto. Por isso, exageramos, preparamos ou disparamos um email / texto / comentário irritado em troca. O que é pior: o desapego da Internet faz com que o mau comportamento pareça livre de consequências. Amigos dizem coisas mais ofensivas no Facebook do que pessoalmente; é mais provável que você discuta sobre o atendimento ao cliente de má qualidade em uma postagem do que diga algo ao rosto de um vendedor.
O que você deveria fazer:
Talvez, apenas talvez, não verifique seu telefone logo pela manhã. A leitura de escaramuças do Twitter e brigas de comentários antes do trabalho fará com que você fique mais alerta à grosseria o dia todo, um fenômeno conhecido como priming. “Nosso cérebro evoluiu para que, se virmos uma coisa ruim, sabemos que a probabilidade de outras coisas ruins é alta. Se você vê um lobo, deve estar em território de lobo ”, diz Foulk. Quando você chegar ao escritório, seu radar de grosseria estará em alerta máximo. Então, quando alguém disser algo aberto à sua interpretação ("Sapatos bonitos"), você se arrependerá. E, novamente, tente dar às pessoas o benefício da dúvida e deixar as coisas acontecerem. "A ventilação on-line é boa no momento, mas é mais provável que você se sinta pior depois", diz Martin. Em um de seus estudos, publicado em Ciberpsicologia, comportamento e redes sociais, estudantes universitários que foram solicitados a escrever tais tiradas relataram estar de pior humor depois de fazer isso. Se você adquire o hábito de lidar com a raiva dessa maneira doentia, o discurso retórico pode se tornar o seu método preferido na vida real, diz Martin. Lembre-se de que é fácil aceitar e-mails e textos da maneira errada quando você não tem tom de voz. (Os emojis não compensam isso. Desculpe.) "Você pode interpretar mensagens ambíguas como rudes quando elas não são assim", diz Martin. Portanto, pare e pense antes de responder de volta e tente responder como se o motivo subjacente do remetente fosse o mais gentil e benigno possível, o que absolutamente pode ter sido.
A exceção:
Se você simplesmente não consegue responder sem seu próprio sarcasmo ou sem cavar um buraco mais fundo, escreva de volta e peça esclarecimentos de uma maneira contida e educada: “Parece que você pode estar chateado por eu já ter feito uma reserva. Você está? Eu só quero ver todo mundo e me divertir. Feliz por você escolher o lugar. ”Se possível, converse cara a cara. Passe pelo cubículo do remetente para fazer o check-in ou, ofegante, ligue para um amigo e converse.