Por que as crianças riem quando são corrigidas
Esta manhã expliquei a Martin com muita calma e gentileza que quando ele coloca uma xícara em nossa mesinha de centro de vidro, ele precisa ser gentil. Sua resposta: “Não é frágil! NUNCA MAIS ME DIGA ISSO! Você entende? VOCÊ ENTENDE?" Essa reação não é atípica — ele explode assim regularmente, sempre que precisamos corrigi-lo ou estabelecer um limite, ou quando ele não consegue fazer algo perfeitamente imediatamente. Quando tentamos argumentar com ele, ele se fecha. Muitas vezes ele apenas cobre os ouvidos ou foge. Não sabemos por que ele é tão hipersensível e como devemos estabelecer limites com ele.
Quando alertamos Malaika para não pegar os brinquedos do bebê, ou para não derrubar as torres de blocos de seus amigos, ela ri e foge. É como se ela não se importasse em estar fazendo algo errado ou prejudicial. Estamos preocupados que ela não tenha empatia – que ela não consiga se colocar no lugar das outras pessoas.
Crianças rindo, recusando-se a fazer contato visual, fugindo, tapando os ouvidos e adotando outros comportamentos evasivos quando você está tentando conversar com eles sobre o comportamento deles é um fenômeno compreensivelmente confuso e perturbador. Se você é como muitos pais com quem trabalho, pode estar ao mesmo tempo mortificado e preocupado, imaginando como poderia estar criando um filho que não parece se sentir mal por machucar os outros, ou pior, que sente prazer em isto.
É aqui que reside um dos aspectos mais desafiadores da criação dos filhos: nós, adultos, tendemos a interpretar o comportamento das crianças através das lentes da lógica. Uma criança rindo ou agindo como se não se importasse quando fez ou disse algo que magoou significa que ela não tem empatia (e pode ser uma criança em desenvolvimento). sóciopata, alguns pais se preocupam). Mas não podemos atribuir a lógica adulta ao comportamento das crianças. Embora suas ações possam parecer irracionais e perturbadoras à primeira vista, quando você olha para isso da perspectiva da criança, seu comportamento geralmente faz sentido.
Essas respostas evasivas não significam que falte empatia ou sentimentos ao seu filho. Muitas crianças, especialmente aquelas que são altamente sensíveis (HS) por natureza, vivenciam as correções ou mesmo as instruções como acusações pessoais, e não como regras objetivas que você está estabelecendo. Isso os faz sentir vergonha. Rir, virar-se ou fugir e tapar os ouvidos são mecanismos de sobrevivência, embora socialmente inaceitáveis, que proporcionam protecção e alívio de uma enxurrada de emoções difíceis. Eles podem desmoronar ou atacar quando recebem uma sugestão aparentemente benigna, como orientação sobre como segurar a tesoura corretamente ou como se equilibrar em uma scooter - para evitar que você diga coisas que os tornem desconfortável.
Enfrentando o seu raiva ou a decepção com o seu comportamento pode ser muito avassaladora para as crianças com HS. Cognitivamente, eles sabem que fizeram algo inaceitável, mas ainda não têm as habilidades necessárias para evitar agir de acordo com seus impulsos. Eles se envolvem em todo tipo de evasão para desviar a atenção do estresse e desconforto desses encontros. Eles estão apenas tentando lidar com sentimentos que têm dificuldade em compreender e administrar.
Como esse comportamento é tão desencadeante, você pode estar propenso a reagir de forma dura e punitiva nesses momentos - deixando escapar respostas vergonhosas do tipo: “O que há de errado com você? Você acha que machucar seus amigos é engraçado? O problema é que esse tipo de reação amplifica os sentimentos de vergonha de seu filho e o deixa ainda mais fora de controle. Quando os cérebros das crianças são inundados com emoção, eles não conseguem pensar com clareza, então nenhuma correção pode ser eficaz naquele momento.
Em vez disso, considere as seguintes estratégias que não são apenas sensíveis, mas muitas vezes muito mais eficazes para ajudar as crianças com HS a reflectir e a aprender a assumir a responsabilidade pelas suas acções.
O que fazer quando as crianças evitam a direção:
Se seu filho ri, mostra a língua ou cobre os ouvidos, ignore. Dizer a ele para parar ou perguntar por que ele está fazendo isso apenas reforça essas respostas. Além disso, as crianças não sabem por que estão reagindo dessa maneira. Se seu filho estiver se afastando, não tente forçá-lo a fazer contato visual. Na verdade, você não pode fazer com que ele olhe nos seus olhos, então isso pode se transformar em uma luta pelo poder e desviar a atenção. atenção longe do incidente em questão. Segure-o com segurança e amor e diga algo como: “Eu sei, você não gosta quando a mamãe/papai precisa ajudá-lo a pensar sobre seu comportamento”.
Discuta o incidente quando seu filho estiver calmo. Nosso impulso natural como adultos é usar a lógica para ensinar uma lição aos nossos filhos nesses momentos enlouquecedores. Mas quando as crianças estão emocionalmente sobrecarregadas, não têm acesso à parte do cérebro que lhes permite pensar e raciocinar. Espere até que seu filho se acalme para refletir e ensinar.
Reconte a história: “A mamãe pediu para você ser gentil ao colocar a xícara na mesa de vidro porque ela é frágil e pode quebrar. Eu queria que isso fosse útil – assim como quando seus professores lhe dão uma orientação na escola – mas você ficou muito chateado.” Faça uma pausa para permitir que seu filho responda. Você pode perguntar se ele achou que você estava com raiva ou o estava criticando. Explique que às vezes as pessoas ouvem coisas de uma forma que a outra pessoa não quer dizer.
Leituras essenciais de empatia
Ou: “Você ficou bravo porque Maisie não lhe deu a peça magna que você queria. Você ficou frustrado e derrubou a estrutura dela. Você perdeu o controle. É difícil pensar e falar sobre isso. Eu entendo esse sentimento.” Relatar o incidente com naturalidade, sem julgamento ou vergonha, reduz a atitude defensiva, aumentando a probabilidade de seu filho sinta-se seguro para observar seus sentimentos e reações - o primeiro passo crítico para que ele seja capaz de assumir a responsabilidade por seu comportamento e tomar decisões positivas mudanças.
Que tal fazer as crianças pedirem “desculpa”? Não sou fã de tentar forçar as crianças a fazer isso por vários motivos: 1) Isso se enquadra na categoria de coisas que você não pode realmente obrigar seu filho a fazer isso, então pode levar a uma luta prolongada pelo poder quando seu filho resiste a dizer uma coisa culpa; 2) As crianças muitas vezes obedecem à orientação do adulto de pedir “desculpe”, mas isso é desprovido de sentido.
Em vez disso, quando o incidente terminar, converse com seu filho sobre como as ações dele afetam os outros – sem vergonha ou julgamento – para limitar a chance de ele se fechar. Explique que ser cruel com suas palavras ou ações não é apenas prejudicial para a outra criança, mas também não é bom para ela, porque faz com que os outros tenham sentimentos negativos ou desconfortáveis em relação a ela. É por isso que você o ajudará a encontrar outras maneiras de expressar seus sentimentos. (Quando nos concentramos apenas na criança prejudicada, isso pode levar a uma maior atitude defensiva e ao desligamento.) Em seguida, dê-lhe escolhas: ela pode pedir "desculpa", pode tomar medidas para resolver o problema. melhor - por exemplo, ajudando a reconstruir a torre que derrubou, ele pode oferecer um gesto de conforto, ou pode ditar uma nota ou fazer um desenho para dar ao criança. As escolhas reduzem o desafio.
Abordar estes incidentes com calma e imparcialidade, sem envergonhar nem indiciar a criança, torna menos provável que ela confiará na evitação e na evasão e é mais provável que aprenda a expressar suas emoções de maneira aceitável. caminhos. Afinal, esse é o objetivo final.