Ensinando às crianças a arte do retorno

“Você não sabe o que tem no sabor de sorvete Moose Tracks? Não acredito que você nunca teve isso. Isso é tão esquisito."

“Eca, um vestido roxo faz você parecer uma uva.”

“Eu estava observando você durante a aula de natação e você não nadou em linha reta, mesmo depois que a professora nos mandou.”

Desde o ensino fundamental, as crianças costumam fazer comentários ofensivos e impensados ​​umas com as outras — até mesmo com bons amigos. Algumas crianças percebem que estão sendo más quando falam mal; outros nem reconhecem que estão sendo rudes.

Os comentários podem ser uma forma de transferir o sofrimento (financeiro, emocional, acadêmico ou físico) para um colega. O lobo frontal (a parte do cérebro que fornece controle dos impulsos) não está totalmente desenvolvido durante infância, o que aumenta a probabilidade de vomitar insensibilidade.

É digno de nota que não estou falando de críticas cruéis e exigentes que fazem a criança se sentir insegura e/ou assédio moral

. O bullying requer danos físicos ou emocionais repetidos e aumento temer, ao mesmo tempo que cria um ambiente globalmente hostil. Estas situações podem causar danos psicológicos significativos e exigir intervenção direta de adultos.*

Declarações fúteis intermitentes são uma fera diferente. Dito isto, estas observações ainda podem causar angústia às crianças sensíveis. As palavras magoam verdadeiramente e a criança pode sentir-se impotente em resposta.

Como adulto atencioso, sua primeira tarefa é validar os sentimentos. É importante chamar um comentário desagradável de comentário desagradável. Você entende por que a criança está entusiasmada com isso.

É útil não criticar o caráter do ofensor. O colega irritante pode se tornar um bom amigo dentro de uma semana. Comente o comentário, não a pessoa.

Às vezes, os adultos tentam entender o ponto de vista do provocador ("Ouvi dizer que os pais deles estão ficando divorciado—então talvez seja por isso que eles estão sendo maus".) Isso geralmente não ajuda. Ter empatia com o agressor não ajuda a criança a se sentir vista ou compreendida.

Próximo passo se a criança estiver interessada: Pode ser fortalecedor aprender como responder de forma independente a julgamentos indelicados, em vez de envolver imediatamente um adulto. O velho ditado “ensinar a pescar” também se aplica às travessuras dos parques infantis.

Alguns recomendam ignorar a afirmação maldosa. Se o instigador não interagir frequentemente com a criança, se o comentário espontâneo for passageiro ou se o indivíduo em questão tem um histórico de escalada de qualquer confronto, a melhor estratégia pode ser ignorar o provocação. Pode não fazer sentido envolver-se com crianças imprevisíveis, tal como os adultos podem hesitar em envolver um condutor irado na estrada.

O cálculo muda se as piadas vierem de um colega com quem a criança interage frequentemente. Nesta situação, ignorar tem um custo – porque comentários rudes sem qualquer resistência podem continuar ou até mesmo aumentar. No mundo infantil, pode ser divertido assediar alguém que não responde.

Humor ou uma resposta que seja inesperadamente agradável pode ser eficaz (“Bem, eu adoro uvas e não poderia estar mais orgulhoso de representar esta fruta” ou “Muito obrigado!”) mas requer agilidade verbal e capacidade de pensar por conta própria. Para uma criança que de outra forma poderia congelar e ficar em branco em resposta à insensibilidade verbal, uma resposta preparada pode ser fortalecedora. Na dramatização com um adulto de confiança, a criança pode assumir o papel de agressor e de respondente. É útil aprender respostas que funcionam em diversas situações. O adulto envolvido no ensaio pode incentivar o contato visual direto e uma assertivo tom. Confiança aumentará com a prática.

Algumas reviravoltas clássicas que funcionam em vários cenários

"Por quê você se importa?"

"E daí?"

"Onde você quer chegar? “

“Esse é o seu melhor ponto?”

"Qual é o seu problema?"

"Quem diz isso? Sério, quem faz isso?

"Eu não comento sobre o seu ____. "

Se isso não funcionar, a criança visada pode atacar. “Por que você está obcecado em falar sobre meu vestido roxo? O que esta acontecendo com você?"

Como pode acontecer no ensaio:

“Umm, esse vestido faz você parecer uma uva – é tão roxo!”

"Por que você se importa? “

“É simplesmente estranho.”

"E daí?"

“Bem, se você quiser parecer uma uva…”

“Bem, eu não comento sobre suas roupas. “

“É simplesmente estranho. Você parece estranho”

“Por que você está obcecado por vestidos roxos? Você não tem mais nada melhor para fazer? “

"Não importa, apenas esqueça"

Essas reviravoltas simples têm muito poder. Primeiro, o instigador quer se sentir poderoso, mas com a resistência, a interação não será tão frutífera. A resposta final, se tudo mais falhar, cria um efeito bumerangue. De repente, o provocador está no centro das atenções. A criança não é mais um alvo fácil, o que também pode ser protetor no futuro.

Com o passar dos anos, descobri que uma criança nem precisa responder para se sentir um pouco melhor com um colega chato. Eles só precisam pensar eles. O poder de revidar, mesmo na própria cabeça, proporciona um senso de agência. A criança que ensaiou uma defesa pode apresentar alteração na expressão facial; às vezes, o agressor percebe a mudança e passa a incomodar outra pessoa.

Capacitar a criança e dar-lhe arbítrio é útil de várias maneiras. Com apoio emocional, a criança não se sente mais sozinha. Com a validação, eles aprendem a confiar na sua experiência interna. Adicione algumas respostas para guardar no bolso de trás, e eles podem se sentir encorajados, em vez de desanimados, ao lidar com as inevitáveis ​​​​comunicações imaturas que fazem parte da infância.