Como não sobrecarregar nossos filhos com nossas "coisas" emocionais

Ser pai ou mãe suficientemente bom em um nível prático e baseado em tarefas é um pouco como fazer um triatlo de mulher de ferro - diariamente. Mas o verdadeiro triatlo de parentalidade é o trabalho que fica para ficar acordado e consciente de nossas “coisas” emocionais e não colocar isso ou vazar isso em nosso relacionamento com nossos filhos.

Testemunhei recentemente, mais uma vez, como a autoconsciência e o discernimento são absolutamente vitais para o trabalho de uma boa parentalidade. Conheço meu amigo Dan (todos os nomes são alterados) há um bom tempo. Como ele está na minha vida há décadas, também conheço seus filhos desde que nasceram e tenho meu próprio relacionamento com seu filho e filha, que agora estão adolescentes.

Em uma caminhada recente, Dan estava furioso comigo sobre sua filha adolescente Kim e um incidente que acabara de ocorrer entre eles. Naquela manhã, Kim estava tirando fotos e Dan, que sabe muito sobre fotografia, havia oferecido a Kim uma sugestão de como enquadrar suas fotos de uma maneira mais rica e interessante. Kim, que tem 15 anos, ficou irritada com o pai e rejeitou as sugestões, dizendo para deixá-la em paz para que ela pudesse tirar suas próprias fotografias da maneira que queria.

Dan ficou muito zangado porque, segundo ele, Kim rejeitou tudo o que ele ofereceu porque ela não o respeitava. Na narrativa, a filha não achava que ele era alguém que sabia algo de valor. Ela ignorou as sugestões dele porque não achava que ele era alguém cuja opinião importava.

Ouvi meu amigo com muitos sentimentos confusos. Eu sabia que essa narrativa sobre não ser valorizada pelo que ele ofereceu tinha sido a experiência de Dan desde que eu o conhecia. Eu sabia que meu amigo havia se esforçado para se sentir invisível por toda a vida e que sempre se sentira invisível, desvalorizado e desvalorizado em seu trabalho. Eu sabia que isso era o “material” de Dan sendo desencadeado pela necessidade saudável de sua filha de fazer suas próprias escolhas e criar à sua maneira. Também me senti triste por meu amigo e seu desejo de que sua filha o apreciasse e fosse valorizada por tudo o que sabia.

Como Dan expressou sua raiva para mim, eu também tinha em mente conversas que havia trocado com a filha dele. Ela compartilhou comigo o quão controlada ela se sentia por seu pai, como ele nunca poderia deixá-la fazer nada do seu jeito e teve que constantemente lhe ensinar algo e mostrar o que sabia. Ela havia expressado grande frustração por seu pai estar constantemente tentando melhorá-la e nunca poder apenas estar com ela como ela era ou deixá-la ser quem ela era. Ela sentiu que estava sendo incansavelmente alimentada com a mensagem de que não era boa o suficiente. Ela tinha que fazer tudo melhor - ser melhor.

Simultaneamente, como Kim é uma jovem emocionalmente experiente, ela percebeu que, quando recebeu sugestões do pai, ela sentiu que toda a experiência se tornara sobre ele, como se estivesse sendo responsabilizada por fazer seu pai se sentir valorizado, importante e visto. Ela, naturalmente, resistiu a aceitar as sugestões dele, porque sentia vontade de sequestrar sua experiência e transformá-la em um "Veja o que o pai pode lhe oferecer... veja o que é uma pessoa / pai valioso", tudo o que ela (compreensivelmente) não queria que fizesse com.

Eu sabia tudo isso enquanto Dan se enfurecia sobre os crimes de Kim e como ela estava deliberadamente rejeitando a dele. sabedoria e experiência. Quando ele chegou ao fim de seu discurso retórico e queria que eu validasse seus sentimentos, eu fiquei meio confusa. Mas porque ele é um amigo querido e porque também amo Kim, senti-me obrigado a falar um pouco sobre o que vi acontecendo. E então eu simpatizei com ele por sua frustração e raiva. Tentei abrir espaço para os sentimentos de invisibilidade e desprezo que ele estava expressando. E então eu também ofereci uma possível outra explicação para o motivo de Kim não querer seu conselho fotográfico, que pode diminuir a picada, mas com o custo de contradizer sua história.

Lembrei minha amiga de que Kim tinha 15 anos e precisava aprender, mas também de poder descobrir as coisas por si mesma e que era ótimo que ela estivesse brincando com a câmera. E eu disse a ele que sabia, com certeza, que ela não achava que ele era um lixo, como ele havia decidido que era o caso, mas sim que ela estava tentando se tornar uma pessoa por si mesma e, às vezes, suas sugestões pareciam trabalhar contra isso por dela. Tentei ser gentil com ele e decidi deixar de fora a qualidade milenar de sua história, como ele estava lutando com esses sentimentos muito antes de Kim aparecer em cena com sua câmera. Eu também deixei de fora crença que ele estava acusando a filha de intenções que não lhe pertenciam. Eu sabia que Dan era cru e que se sentir desvalorizado era sua principal ferida, então simplesmente tentei adicionar outra experiência, verdade ou estrutura possível (de Kim). em seu enredo, para trazer um pouco de ar para sua narrativa sem ar, para romper a solidez e a certeza da história que ele havia construído em torno de sua filha.

A verdade era que eu sentia compaixão por Dan e sua filha, e não tinha certeza de como ajudar a situação além de sustentar todas as verdades que coexistiam - que significava os sentimentos de invisibilidade de Dan, seu desejo de não apenas ser valorizado, mas também ensinar sua filha onde ele podia (que era um desejo saudável), e a necessidade de Kim de ser valorizada como ela era, sem melhorias, e sua necessidade de não ter que validar continuamente seu pai por seu conhecimento, para compensar que seu pai não foi visto pela mundo. Mas o que eu não pude esperar e permitir foi atribuir a culpa de meu amigo à filha pelo que foi seu próprio ferimento; Eu não podia simplesmente assistir enquanto ele negava suas próprias "coisas" e as colocava nela. A experiência com Kim realmente desencadeou sua ferida principal, sim, mas não porque ela pretendia fazê-lo. Ele estava fazendo algo que não tinha nada a ver com ele, colapsando sua experiência pessoal com uma verdade maior, o que não era bom.

Quando compartilhei a experiência de Kim com Dan, uma experiência radicalmente diferente da que ele havia atribuído a ela em sua narrativa, meu fantasia era que de repente ele sentia uma onda de compaixão paterna por sua filha, que seria capaz de sair de sua própria história do ego, defesa do ego e sentir empatia pela experiência de sua filha de nunca se sentir o suficiente, de sempre ter que ser melhor (para que o pai pudesse se sentir valioso e visível). Mas em nenhum lugar em mim eu realmente pensei que esse cenário iria acontecer, e de fato não aconteceu. Meu amigo permaneceu leal às defesas do ego, preso à narrativa e explodiu em mim. Ao oferecer uma verdade diferente, a saber, da filha dele, pedi a ele que olhasse para suas próprias "coisas", sua história e o que ele era. assumindo ser verdade, e também, talvez, abrir seu coração à experiência real de sua filha, e não à que ele estava construindo para ela. Aparentemente, isso não era o que ele estava querendo ou precisando, e decidimos nos reunir novamente quando ele estava mais calmo.

Mas tudo isso dito, me fez pensar novamente sobre como é importante para nós, como pais, separar as "coisas" que pertencem a nós, de nossas histórias, e o que é realmente verdade para nossos filhos. Qual é a nossa experiência e qual é a experiência deles, deixando-os coexistir com dignidade, tão diferentes quanto geralmente são. Todos já fomos Dan uma vez ou outra e, quando éramos mais jovens, todos éramos Kim e jogamos coisas de nossos pais sobre nós. Eu cresci em uma casa que às vezes parecia uma casa de espelhos, onde você raramente conversava com sua verdade real, mas antes relacionado às projeções de outras pessoas, sempre sobrecarregado com algo que lhe foi atribuído (positivo ou negativo) que fazia parte do conteúdo de outra pessoa história. E assim, quando meu amigo Dan anexou uma intenção à filha que pertencia à história dele e não era a verdade dela, senti minhas próprias feridas surgirem.

Muitas vezes, como pais, somos desencadeados por algo que nosso filho diz ou faz. Se não o capturamos no momento ou pouco depois, se não possuímos nossas "coisas" como as nossas e as mantemos longe de nossos filhos, acabamos em um relacionamento distorcido e confuso com nossos filhos. filhos, aquele que nega a eles o direito de ter sua própria verdade vista e honrada, suas próprias intenções validadas e nos nega a possibilidade de um novo e verdadeiro relacionamento com nossos crianças.

Quando colapsamos nossas coisas e seus motivos, acabamos acreditando que nossos filhos são responsáveis ​​por nos ferir da maneira que nossa narrativa dita quando, de fato, nos enrolamos, transformando nossa experiência subjetiva em uma verdade objetiva, com todos os autores que o acompanham.

Em vez disso, quando somos desencadeados, podemos fazer uma pausa, sentir o desencadeamento, a ferida e aproveitar a experiência como uma oportunidade para nos trazer compaixão. Nossos filhos, se pudermos ficar acordados e conscientes, nos oferecerão o presente que é uma oportunidade para despertar, pagar atenção e trazer bondade à nossa própria dor. Eles nos mostram o que está enterrado em nós; não ignoremos, em nossa ignorância e atitude defensiva, nossos filhos de volta com nossa dor.

Porque temos uma experiência subjetiva, não significa que seja uma Verdade objetiva, capital. Podemos ter uma experiência muito real e forte, mas isso não significa que a outra pessoa esteja fazendo isso conosco ou conosco. Suas ações desencadeiam algo em nós, mas sua experiência, o que está acontecendo dentro e para eles, é sem dúvida muito diferente da experiência que estamos tendo. E ambas as experiências são verdadeiras e válidas.

Nossos filhos estão tentando se tornar pessoas, individuar e descobrir quem são. Isso é difícil o suficiente sem ter que descobrir, escolher, retirar e sair das nossas histórias. Nossos filhos despertam em nós o que vivemos, o que inclui nosso sofrimento. Podemos nos curvar a nossos filhos, como mensageiros de nossa própria dor; eles trazem, alguns dos quais talvez nem soubéssemos que estavam lá, mas trazem para que possamos nos curar.

Como pais, é nossa responsabilidade separar o que nos pertence de nossas próprias infâncias e vidas adultas e não misturar isso com a verdade de nossos filhos. A verdade deles pertence a eles, assim como a nossa verdade nos pertence. E todas essas verdades podem, com consciência, coexistir em harmonia. Nossa maior responsabilidade como pais, tão importante quanto comparecer a todos os jogos de softbol e recitais de dança, é nossa. autoconsciência e vontade de assumir a responsabilidade por nossas próprias "coisas", de sentir o que surge sem transformá-lo em uma história sobre alguém mais. E, ao fazê-lo, oferecemos a nossos filhos a dignidade de decidir e descobrir sua própria verdade e ouvi-la, sem nossas intrusões feridas e feridas.