Mecanismos de enfrentamento do cérebro do amor e da criança

Mecanismos de enfrentamento são adaptações às estresse projetado para confortar ou dar uma sensação de controle. Eles diferem da antiga noção de inconscientemecanismos de defesa, qual Freud acreditava-se que defendia o ego de impulsos inaceitáveis, como sentimentos sexuais por (ou hostilidade em relação a) pais ou cuidadores. Mecanismos de enfrentamento são geralmente conscientes; estamos cientes de que estamos culpando, negando responsabilidade ou evitando o problema, apesar de geralmente começarmos a fazê-lo por hábito.

As crianças pequenas usam mecanismos de enfrentamento principalmente para afastar ameaças à autonomia e conexão. Por exemplo, se você encontrar uma criança sozinha com um brinquedo ou abajur quebrado e perguntar o que aconteceu, ouvirá: "Ele fez isso" (culpa) ou "Não sei" (negação), ou o criança se esconde ou foge (evasão). Os psicólogos costumavam acreditar que crianças pequenas usavam culpa, negação e evasão apenas como tentativas de evitar punição ou buscar recompensa. Agora entendemos que eles também estão tentando, ainda que desajeitadamente, manter algum tipo de equilíbrio entre autonomia e conexão. Afinal, a pior coisa sobre punir o cérebro da criança não é um tempo limite ou uma surra. A dor mais profunda da punição é o golpe duplo de conexão perdida e a dissolução temporária do sentimento emergente do eu. Quando dizemos "não" às crianças, como frequentemente devemos, elas a percebem como pessoal, global e de forma alguma específica do comportamento. Não importa com que cuidado tentemos explicar: "Você é um bom filho, mas esse comportamento está errado". O senso incipiente de si mesmo das crianças não consegue distinguir seus comportamentos daqueles que são. Eles exigem mecanismos de enfrentamento potentes (se primitivos), porque quase tudo pode parecer rejeição e autodeterminação.

Na maioria das vezes, as crianças podem se safar com culpa, negação e evasão, porque são muito fofas. Quando os adultos fazem isso, não somos tão fofos.

Responsabilidade do Adulto, Negação, Evitação

Negação por adultos pode parecer teimosia, decepçãoe insensibilidade. Muitas vezes, também são essas coisas, mas é uma tentativa mais central de afirmar a autonomia ao custo da conexão:

"Apenas chupe, como eu faço!"

"Eu não tenho que responder a você, apenas me deixe em paz!"

A negação também pode ser usada para obter conexão à custa da integridade pessoal:

"Eu não flerte, Eu te amo!"

"Não me importo em visitar meus amigos, se você não quer que eu faça."

A prevenção é geralmente indireta, na forma de Procrastinaçãoexcesso de trabalho, excesso de bebida, excesso de exercício, excesso de exercício, assuntos sexuais emania. Quando evidente, evitar evita fazer beicinho, ficar de mau humor ou impedir a entrada de paredes.

A culpa é o mais insidioso dos mecanismos de enfrentamento da criança empregados pelos adultos. Também é mais provável que sequestrar o cérebro adulto para justificar a divisão do cérebro de uma criança - percepções boas ou ruins de preto e branco.

A culpa é galopante nos relacionamentos amorosos (e na cultura em geral), porque possui funções psicológicas e sociais convincentes. A função psicológica é transferir estados emocionais vulneráveis ​​para outra pessoa. Sentimentos vulneráveis, como decepção, tristeza, culpa, vergonhae ansiedade, crie dúvidas e nos faça sentir impotentes. Estes podem ser aliviados com adrenalina, se pudermos culpar alguém. A adrenalina que atribui a culpa fornece sentimentos temporários de energia e confiança. Também distorce o julgamento, e é por isso que os culpados crônicos parecem mais justos do que certos.

A energia temporária e a confiança da culpa têm um preço muito alto; em última análise, nos torna impotentes sobre como nos sentimos. Quem culpar, vive livre de aluguel em nossas cabeças, dominando nossos pensamentos, sentimentos e comportamento, pelo menos enquanto precisarmos de adrenalina. Pior ainda, quando culpamos os outros por emoções dolorosas, eles não podem motivar mudanças positivas no comportamento ou auto-conceito. A melhoria é sacrificada com o impulso de culpar e punir.

A função social da culpa é controlar o comportamento de outras pessoas, invocando culpa ou vergonha nelas. Os culpados tipicamente lutam com altos níveis de vergonha, que tentam transferir para os outros o mais rápido possível como forma de controlá-los, para que não estimulem mais culpa e vergonha. Eles tendem a sugerir, se não declarar abertamente: "Você deveria ter vergonha de si mesmo".

A lógica cérebro-criança nos relacionamentos amorosos é: "Se eu fizer você se sentir amável, você me amará melhor".

A lógica do cérebro adulto é: "Nós nos gostamos melhor e nos sentimos mais amáveis ​​quando somos mais compassivos e gentis".