Mais de nossa bagagem pessoal

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No post anterior, falamos sobre como personalidade características são uma forma de bagagem que cada parceiro traz para seus casamento. As características que definem quem somos como indivíduos são o que está por trás de nossos pensamentos e emoções e afetam a maneira como pensamos sobre nosso parceiro e agimos em nosso relacionamento.

Também trazemos outros tipos de bagagem conosco, além de nossas características individuais de personalidade. Provavelmente, esses são os estilos comportamentais que adotamos ao longo dos anos. Uma delas é a expressividade. Isso geralmente é um problema para os homens, ou mais precisamente, um problema que as mulheres têm sobre os homens e inclui estar em contato com as emoções de uma pessoa e ser capaz de expressá-las. Quando os casais são emocionalmente expressivos, cada parceiro acredita que o outro está ativo e emocionalmente envolvido, e isso os ajuda a se sentirem próximos. Também há maior clareza na comunicação e isso facilita a solução de problemas. Quando conhecemos os pensamentos e sentimentos de nosso parceiro, podemos entender suas necessidades e ser mais eficazes para atender a essas necessidades.

No extremo oposto está a inexpressividade, a incapacidade de tornar conhecidos os verdadeiros sentimentos. A inexpressividade emocional pode ser interpretada pelo nosso parceiro como ambivalência. Se nosso parceiro não pode se expressar, nunca temos certeza de seus pensamentos e intensidades, e isso torna quase impossível discutir problemas. A inexpressividade também pode causar problemas mais amplos. Quando não temos certeza do que nossos parceiros estão pensando ou sentindo, podemos desenvolver um sentimento mais generalizado de insegurança. Podemos questionar como o nosso parceiro se sente em relação a nós e qual é o nosso relacionamento geral. E quando não temos certeza de onde estamos, podemos nos distanciar emocionalmente em um esforço para nos proteger.

A restrição é outra, e está relacionada à nossa capacidade de controlar nossos impulsos. A restrição é muito mais do que apenas ser capaz de evitar casos extraconjugais; refere-se à forma como nos conduzimos no dia a dia. É o que nos impede de reagir demais a todos os tipos de situações. A dinâmica subjacente à restrição é o comprometimento. Somos os melhores em controlar nossos impulsos quando estamos comprometidos com nosso cônjuge e nosso casamento. O compromisso nos faz sentir que não há nada mais importante do que manter nosso relacionamento feliz, por isso tomamos cuidado com o que fazemos e dizemos.

Às vezes, os relacionamentos se deparam com problemas porque os parceiros são prejudiciais um ao outro e é provável que isso aconteça com um parceiro de baixa restrição. Sem restrições, podemos fazer um comentário sarcástico ou dar aos nossos parceiros um olhar hostil por algo que eles disseram ou fizeram, mesmo que seja inofensivo ou tolo. Nós tendemos a ser impulsivos e não podemos nos libertar emocionalmente. Assim, durante os conflitos, estamos propensos a perder nossa paciência, renunciar ao pensamento racional e deixar que nossas emoções tomem conta de nós. Podemos dizer coisas que não devemos ou que transmitem uma atitude negativa através do nosso tom de voz ou linguagem corporal. Consequentemente, é provável que nossos argumentos sejam intensos e, geralmente, resolvam o problema, o que significa que teremos dificuldade em encontrar soluções.

Um terceiro é o narcisismo. Narcisista os indivíduos se concentram principalmente em suas próprias necessidades e interesses pessoais. Eles têm algumas qualidades positivas (por exemplo, alta auto estima), mas elas não compensam seus traços negativos quando se trata de relacionamentos íntimos. Narcisistas geralmente não têm empatia, têm dificuldade em fazer conexões emocionais e tendem a explorar as pessoas ao seu redor.

No casamento, os narcisistas colocam suas próprias necessidades à frente das do relacionamento e do parceiro. Eles são menos inclinados a se comprometer e podem agir agressivamente quando criticados, acreditam que seus interesses pessoais estão ameaçados ou se sentem rejeitados. Uma discordância com um parceiro narcisista geralmente termina com uma atitude do tipo "meu caminho ou a estrada", então não é provável que sintamos que eles estão interessados ​​em garantir que muitas de nossas próprias necessidades sejam atendidas. Também é provável que nos ressentamos da relutância em se dobrar e da exigência de que sejamos subservientes. E se mostrarmos nosso ressentimento, eles tendem a interpretá-lo como um sinal de que não são amados, ou pelo menos não são amados como querem, para que o relacionamento se torne menos importante para eles.

Depois, temos as coisas que aprendemos de nossos pais sobre como pensar e agir em um relacionamento íntimo. Segundo o psicólogo Albert Bandura, muitos de nossos padrões de pensamento, crenças e comportamentos são aprendidos assistindo e imitando as pessoas influentes ao nosso redor, e a mais influente de todas é a nossa pais.

Podemos, por exemplo, imitar seus estilos de comunicação. Se nossos pais brigam ou usam sarcasmo, ou gritam muito quando discutem, é provável que usemos essas mesmas táticas em nossos relacionamentos. Se eles negam problemas ou evitam lidar com eles de frente, podemos ter dificuldade em enfrentar nossos próprios problemas quando adultos. Além disso, se acreditamos ou não que nossos pais eram felizes pode influenciar nossa perspectiva geral sobre o casamento. Vemos o casamento como bom ou ruim, dependendo de como era em nossa casa, e usamos essa atitude para orientar como pensamos sobre nosso próprio casamento.

Para casais com problemas crônicos, seja em brigas constantes ou se sentindo desconectados, às vezes eles decorrem de nossas idiossincrasias, traços de personalidade ou experiências passadas. Os eventos podem servir como gatilhos, mas pode ser como pensamos e agimos em resposta aos eventos, e não aos próprios eventos, que estão na raiz de um conflito. Mais exatamente, é como você expressa quem você é, ou seja, as emoções, atitudes e comportamentos que exibe ao seu parceiro, que pode ser o verdadeiro problema.

Se tivermos certas características que atrapalham nossos relacionamentos, podemos mudar a maneira como essas características se manifestam. Podemos aprender a ser mais abertos e flexíveis em nosso pensamento. Podemos aprender a deixar de lado os pensamentos negativos para poder interpretar os eventos de maneira mais realista e alterar a maneira como expressamos nossas emoções. Se respondermos com raiva toda vez que estamos frustrados, podemos aprender a monitorar nossa raiva, mudar nosso pensamento sobre a frustração e nos expressar de maneira mais apropriada. Desculpar maus comportamentos porque é "quem você é" não faz sentido. Gritar e gritar é um comportamento, uma expressão de sua raiva, e isso pode ser mudado. Portanto, não permita que você ou outras pessoas usem a natureza inata ou infância experiências como desculpa para não aprender a agir de maneiras mais apropriadas.

Obviamente, algumas coisas que queremos mudar podem ser difíceis de realizar sozinhas. Padrões como narcisismo, inexpressividade e baixa restrição podem estar bem embutidos em nós e podem ter suas próprias causas subjacentes. No entanto, esses são precisamente os tipos de problemas que são o pão com manteiga dos conselheiros e terapeutas. Em outras palavras, eles são muito tratáveis, mas exigem o tipo certo de ajuda.

Temos que ter cuidado ao concluir que a falha pessoal de um parceiro é o que há de errado em nosso casamento. Primeiro, se é assim, precisamos reconhecer que a escolha deles é mudar, não a nossa. Se eles optarem por não, realmente não temos muita escolha, a não ser ajustar o pensamento e aceitá-los como são, se planejamos permanecer no casamento. No entanto, também devemos considerar que podem ser nossas próprias falhas, ou nossas crenças e expectativas, que nos levam a culpar nosso parceiro. Quem somos e como pensamos pode nos levar a interpretar mal as situações. Portanto, embora gostemos de acreditar que a falha está em nosso parceiro, ela pode estar dentro de nós mesmos.

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