Da faculdade para as férias? Veja como evitar conflitos entre pais e filhos depois de estar ausente

Você conseguiu - você sobreviveu ao primeiro semestre da faculdade. Ou, melhor ainda, você provavelmente a esmagou. Agora, após as intermináveis ​​noites (estudando ou não), exames estressantes e despedidas de seus novos amigos da faculdade, você volta para casa nas férias.

O engraçado é que, depois de voltar de tanto tempo longe, a casa pode não parecer a mesma de antes de você ir para a escola. Isso é porque você é não é exatamente o que você era antes de ir embora. Você está aprendendo lenta mas seguramente a viver sem as rotinas familiares de casa, incluindo regras, horários e expectativas de seus pais. Você conheceu novas pessoas, ganhou novas perspectivas e talvez até tenha desenvolvido novas visões políticas.

Seus pais também estão, lenta mas seguramente, aprendendo a viver sem você, a pessoa que já foi o centro de suas vidas, e se adaptando a uma nova existência diária sem você. Eles podem ter transformado seu quarto em um escritório ou espaço de armazenamento. Ou talvez eles tenham deixado tudo em seu devido lugar, esperando ansiosamente que você volte para casa - enquanto você não estiver mais interessado em ser tratado como uma criança.

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De uma maneira estranha, você pode se sentir um pouco estranho na sua antiga casa de infância, o que pode ser bastante perturbador. Mas eis o seguinte: é completamente normal. O problema não é que as coisas mudaram - essa é a maneira natural das coisas. O problema é que os estudantes universitários e seus pais deixam essas mudanças sem serem reconhecidas, o que pode levar a falhas de comunicação, nervosismo, discussões e discussões ainda maiores.

Então, o que os estudantes universitários podem esperar ao voltar para casa nas férias após uma vida de liberdade? Sherry Benton, PhD, ABPP, fundadora e diretora científica da TAO connect, uma ferramenta de assistência on-line à terapia, detalha como identificar conflitos entre pais e filhos e difundi-los na comunicação - antes que ele se transforme em algo maior. Porque por que lutar durante as suas férias preciosas?

As coisas mudaram de ambos os lados desde que você esteve fora.

De acordo com Benton, quando você sai para a escola, sua rotina de vida doméstica e o relacionamento com seus pais ficam paralisados ​​no tempo.

"Quando você vai para a faculdade, e seja qual for a estrutura em que viveu em casa, não faz mais parte da sua vida, e você se adapta toda essa outra maneira de criar seu próprio orçamento, lavanderia, como você define seu horário e o que gasta seu tempo fazendo ", Benton diz. É claro que você pode ligar e enviar mensagens de texto enquanto estiver na escola, mas a experiência diária constante e consistente entre eles desaparece.

Os pais podem esperar que você continue de onde parou.

Seus pais podem presumir que você voltará aos seus velhos hábitos familiares, que o relacionamento deles com você será exatamente como era quando você morava com eles.

"Quando você vai para casa, os pais tendem a supor que você vai continuar de onde parou", diz Benton. Enquanto isso, "você está em um lugar muito diferente do dia em que se mudou... Você está entrando como um tipo de pessoa diferente que teve todas essas novas experiências, todas essas novas maneiras de funcionar e lidando com o seu dia-a-dia. Mas seus pais não viram essa mudança diária ao longo do semestre ".

Chegando em casa para as férias após alguns meses de independência, esse tipo de suposição por seus pais pode parecer sufocante e irritante. Você os ama e os aprecia, mas também pode querer dizer a eles: "Posso cuidar de mim agora, obrigado".

Ou, os pais podem esperar que você não para continuar de onde parou - mesmo que você queira.

"Às vezes, não é tanto o que eles querem seguir onde você estava no dia em que saiu, mas agora eles esperam que você assuma mais um papel adulto", acrescenta Benton. Em outras palavras, você não pode simplesmente deixar a roupa e fazer com que eles façam mais por você.

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Isso também pode ser estressante. Você está exausto e talvez até com um pouco de saudade de casa, e tudo o que você quer é poder voltar para casa e ter seus pais cuidando de você novamente. Como é estranho sentir que os padrões de seus pais para você mudaram completamente, especialmente se você não esperava.

Todo mundo está operando sob diferentes suposições, o que pode levar a conflitos.

Agora você provavelmente está começando a ver as fontes potenciais - e o subseqüente aumento - de tensões de ambos os lados.

"Isso varia de acordo com a família, mas o que acontece é que todo mundo está operando sob um conjunto de suposições que não são mais verdadeiras", explica Benton. "Você é uma pessoa diferente do que era e seus pais não viram o que essas mudanças mudam e não sabem. Então, você está de volta em casa e há muitas falhas de comunicação e mal-entendidos sobre como vai ser ou como todos vocês vão interagir. "

Soa familiar? A questão agora é: como você se relaciona com seus pais quando jovem e não como garoto do ensino médio - e como seus pais se relacionam com você quando jovem?

Para evitar falhas de comunicação e conflitos, você precisa falar sobre isso.

Engarrafar suas emoções raramente é bom. Se estiver irritado, reconheça e seja aberto.

"A melhor maneira de lidar com isso é a conversa, e a maior coisa é ter uma conversa sobre expectativas", diz Benton. "Se ninguém fala e meio que negocia esses diferentes conjuntos de expectativas, a tensão aumenta e aumenta até que você tenha algum tipo de explosão."

Traga-o cedo.

"Para algumas famílias, você pode ser direto e começar a conversar", diz Benton. Ela recomenda falar sobre isso casualmente, dizendo algo como: "Vai ser muito legal, mas também meio estranho estar de volta em casa. Como você acha que vai ser? "

Para outras famílias, pode ser mais uma questão de resolver pequenos conflitos à medida que surgem. "Quando a tensão acontece, em vez de ficar na defensiva ou se envolver em algum tipo de argumento, reconheça o quão normal ela é de fato", diz Benton. "É claro que quando as mudanças acontecem e as pessoas realmente não as processam, as pessoas terão diferentes expectativas [e reações]. À medida que as coisas acontecem, você precisa falar sobre elas, mas não com muito conflito ou raiva. Quando a irritação e as diferenças óbvias nas expectativas surgirem, diga: 'OK, estamos pensando nisso de forma diferente - vamos falar sobre isso'. "

Pratique empatia.

Seus pais amam você e você os ama. Quando você começa a sentir aquela pontada de aborrecimento por algo que eles estão fazendo - ou não estão fazendo - parem e lembre-se de que estão se acostumando a ter você em casa também. Você está fora há alguns meses e eles estão tão empolgados por ter você de volta que estão tratando você como uma criança novamente; ou eles realmente se acostumaram com a rotina vazia e esperam que você se alinhe quando adulto. Isso não significa que eles não amam e sentem sua falta, simplesmente significa que as expectativas deles mudaram.

"Há um ajuste tão grande em ter um filho em casa", diz Benton. "Muitas vezes, as crianças são um foco tão importante na vida dos pais, e é um ajuste toda vez que estão na escola, em casa, na escola e em casa novamente - assim como é um ajuste para o filho".

Resumindo: se as suas primeiras férias de volta da faculdade parecerem um pouco estranhas, não entre em pânico. É um período de adaptação para todos e é perfeitamente normal sentir irritações ou experimentar um pequeno conflito com os entes queridos. O importante é identificá-los e conversar sobre eles juntos antes de deixar qualquer tensão estragar seu tempo juntos.

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