Como definir limites pessoais e emocionais

As pessoas falam sobre "estabelecer limites" o tempo todo, mas o que isso na realidade mau? "Limites são as separações de que os humanos precisam - mental, emocional e fisicamente - para se sentirem seguros, valorizados e respeitados", diz Carla Marie Manly, PhD, psicólogo clínico em Sonoma County, Califórnia. e autor de Joy From Fear e Data Inteligente.

Significa verbalizar o que afeta seus níveis de conforto.

Em última análise, os limites falam sobre o que identificamos como nos deixando confortáveis ​​ou desconfortáveis, diz Leela R. Magavi, MD, um psiquiatra e diretor médico regional da Psiquiatria Comunitária e MindPath Care Centers. E isso geralmente envolve o uso de estratégias verbais. "Os indivíduos podem usar frases sucintas e claras para abordar e esclarecer seu nível de conforto e necessidades", ela continua. "Por exemplo, [durante o COVID] uma pessoa pode pedir respeitosamente a seus entes queridos para usarem suas máscaras, ficar mais longe deles e uns dos outros, ou lavar suas mãos. Essa prática em casa pode aliviar qualquer desconforto ao conversar com vizinhos e membros da comunidade. "

Significa aprender como e quando dizer "não".

Outra parte crucial - mas difícil - do estabelecimento de limites envolve aprendendo a dizer "não" para outros. "Muitas vezes sentimos que devemos aos outros uma resposta em nível de dissertação sobre por que não podemos fazer esta tarefa, ir a este evento, etc.", diz Melissa Flint, PsyD, um provedor de trauma clínico certificado e professor associado de psicologia clínica na Midwestern University no Arizona. "O fato é que um bom limite é uma explicação por si só. - Sinto muito, mas não posso me comprometer a trabalhar nesse projeto no fim de semana. Agradeço você pensar em mim e confiar em mim, mas não desta vez! ' é uma resposta perfeitamente adequada. "

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Significa ser honesto e transparente.

Mas tomar uma decisão consciente de estabelecer certos limites não é suficiente: você também deve comunicar esses limites às pessoas que eles envolvem. "Definir limites também inclui permitir que os outros saibam o que são - não esperar que os outros tenham uma bola de cristal e apenas saibam o que você quer ou não", diz Flint.

Significa saber como expandir - ou restringir - os limites que estabelecemos.

Também é importante notar que uma pessoa com limites saudáveis ​​é capaz de ajustar seus limites dependendo da situação para permitir o nível apropriado de conexão, diz Manly. "Na prática, usamos os limites de forma consciente e inconsciente para permitir que os outros saibam o que é aceitável ou apropriado", explica ela. "Quando nossos limites são muito permeáveis, podemos ter a tendência de permitir que as pessoas se aproveitem de nós ou aceitar tratamento abusivo. Quando nossos limites são muito rígidos, podemos nos comportar de maneiras altamente defensivas para manter as pessoas respeitosas e amorosas à distância. "

Visto que os limites nos ajudam a nos sentir mais seguros e confortáveis, faz sentido que apareçam com tanta frequência na terapia: eles podem ter um grande impacto em nosso bem-estar mental. "Nossos limites emocionais são importantes porque nos dão o espaço pessoal - emocional, mental, físico ou outro - que precisamos em uma determinada situação", explica Manly. "Quando nossos limites emocionais são respeitados, nos sentimos valorizados, honrados e seguros. Os limites podem ser curativos; os limites podem ajudar a não se sentir aproveitado. "E, embora seja difícil manter os limites, aumenta a autocompaixão e a autoestima, permitindo que as pessoas priorizem sua própria voz e necessidades, Dr. Magavi explica.

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Mas quando nossos limites emocionais não são respeitados, isso pode nos fazer sentir oprimidos, intimidados ou ansiosos. Não só isso, mas se nossos limites forem cronicamente desrespeitados, os sentimentos contínuos de desespero e impotência podem desencadear ansiedade crônica, depressão, e até mesmo trauma, "Manly diz. "Em um nível instintivo, podemos nos sentir como animais enjaulados que estão à mercê de agressores ameaçadores quando nossos limites são desrespeitados." 

Além disso, os limites são vitais, diz Manly, porque criam a base para relacionamentos saudáveis consigo mesmo e com os outros. "Quando os limites saudáveis ​​não estão presentes, as pessoas podem ficar com raiva ou tristes devido a interações que criam uma sensação de serem aproveitadas, desvalorizadas, desvalorizadas ou intimidado," Ela explica.

Problemas de fronteira surgem em muitas situações diferentes e em várias partes de nossa vida, mas não é incomum que eles passem despercebidos até que sejam obviamente desafiados, explica Manly. “Em geral, os problemas de limites tendem a ocorrer ao permitir que seus próprios limites sejam ultrapassados ​​ou ao cruzar os limites dos outros”, observa ela.

De acordo com Manly, alguns dos sinais mais comuns de que seus limites precisam de atenção incluem:

• Sentir-se cronicamente aproveitado em certas situações, como emocional, financeira ou fisicamente.
• Dizer "sim" para agradar aos outros às suas próprias custas.
• Você não consegue atender às suas necessidades porque tende a temer o conflito e ceder aos outros.
• Muitas vezes se sente desrespeitado pelos outros, mas não se defende.
• Seu medo de ser rejeitado ou abandonado faz com que você aceite menos do que merece.
• Engajar-se em comportamentos que agradam às pessoas para ser amado e receber aprovação.
• Envolver-se em comportamento desrespeitoso que magoa os outros.
• Flertar com aqueles que estão em um relacionamento e / ou flertar quando você está em um relacionamento, mesmo quando isso prejudica outras pessoas.
• Fazer o que quiser para ter suas necessidades atendidas - acreditando que os limites não se aplicam a você.

Mas lembre-se de que estabelecer limites pode ser mais difícil para algumas pessoas do que para outras. De acordo com o Dr. Magavi, as pessoas que vivem com ansiedade e / ou depressão podem ter dificuldade em criar e manter limites. “Alguns indivíduos encontram conforto em como os outros os percebem e podem evitar limites para agradar os outros”, explica ela. "No entanto, isso pode levar ao esgotamento e à agressão passiva."

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Você pode não saber imediatamente quais partes de sua vida precisam de limites, e tudo bem. Dê a si mesmo tempo e espaço para autoconsciência e reflexão e, então, para processar seus pensamentos e obter um senso de clareza. Isso pode ser feito conversando por meio deles com um terapeuta ou ente querido, ou escrevendo-os em um diário, diz o Dr. Magavi. “Verbalizar e nomear as emoções permite que os indivíduos entendam diferentes perspectivas e faz com que um pedido pareça mais um pedido do que uma crítica”, explica ela.

Quando se trata de estabelecer limites, Flint diz que eles precisam estar alinhados com seus valores pessoais. “Se eu valorizo ​​muito meu tempo para a expressão religiosa, meu limite pode ser nunca aceitar um turno de trabalho durante o tempo de serviço”, explica ela. "Quando o faço, a área que está sendo afastada é algo que valorizo ​​muito e me sinto ainda mais invadido." Ela observa que temos alguns controle sobre cenários como esses quando estamos cientes de quais são nossos valores e priorizamos o que nos traz contentamento, realização e alegria.

Os limites costumam ser muito diferentes dependendo da situação e das pessoas envolvidas, de acordo com Manly. Por exemplo, você pode ter limites muito flexíveis com um parceiro íntimo. "A intimidade prospera quando ambos os parceiros entendem e honram as necessidades de limites um do outro, e essa atitude de respeito contribui para a flexibilidade contínua dos limites", explica ela.

Em um ambiente de trabalho, no entanto, é apropriado para os empregadores e funcionários tem limites mais rígidos. "Certos comportamentos, como compartilhamento de informações pessoais, contato sexual e flerte - especialmente entre a gerência e a equipe - são geralmente inadequados e muitas vezes ilegais", observa Manly.

E quando se trata de membros da família, a natureza dos limites saudáveis ​​depende da dinâmica geral da família. “Se os membros da família tendem a ser autoritários, limites bastante rígidos podem ser necessários para o bem-estar psicológico”, diz ela. "Se os membros da família forem respeitosos e atenciosos, os limites podem ser muito mais flexíveis por natureza."

Sabendo que diferentes tipos de relacionamento exigem seus próprios limites, é hora de examinar mais de perto esses relacionamentos. "Para saber onde você precisa colocar limites, você precisa avaliar seus relacionamentos e o que você valoriza em sua vida", diz Flint. "Se você não está recebendo o suficiente do que valoriza - como tempo para a família, segurança financeira, etc. - então como você estabelece um limite para apoiar a realização de trazer mais equilíbrio à minha vida? Os limites costumam ser de tentativa e erro quando começamos. É normal 'ajustá-los' ao longo do tempo para que sejam a expressão certa dos seus limites. "

Para algumas pessoas, até mesmo pensar em estabelecer limites pode causar ansiedade. "Conforme você pratica o estabelecimento de limites, certamente pode se sentir ansioso e inquieto até que se torne natural", explica Manly. "Mesmo que seja difícil no início, pratique declarar sua verdade com dignidade, coragem e respeito."

Quando você começar a descobrir quais partes de sua vida podem se beneficiar com os limites, comece a tomar medidas para implementá-los. De acordo com o Dr. Magavi, isso pode envolver coisas como pedir clareza a alguém, corrigir alguém com respeito ou expressar desconforto com o comportamento de alguém.

Mas não se surpreenda se seus problemas com uma pessoa não desaparecerem depois de abordá-los uma vez. “Pode ser necessário reiterar as informações”, diz o Dr. Magavi. "Estabelecer uma base e permitir uma conversa fluida no início ou em qualquer ponto de um relacionamento solidifica um padrão e permite que limites saudáveis ​​permaneçam altos e fortes. Se os indivíduos não respeitarem os limites, é apropriado argumentar que isso causa desconforto e se afasta do relacionamento. "

Quando você estabelece limites saudáveis, naturalmente, as pessoas que estão acostumadas a vê-lo como capacho podem ficar irritadas ou chateadas. Na verdade, Manly diz que alguns podem até continuar a desrespeitar seus limites. “Conforme você avança, você descobrirá que algumas pessoas apoiarão seus novos e saudáveis ​​limites”, observa ela. “Outros podem não estar dispostos a aceitar e honrar o 'novo você'. Às vezes, o movimento mais sábio é se distanciar daqueles que optam por não respeitar seus limites. "

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